Призрак бывшей: как жить, если ты – вторая жена
Если вы — вторая жена, нравится вам это или нет, в вашем браке всегда будет присутствовать бывший в той или иной форме. А если у вас есть дети от первого брака, то это навсегда. Психолог Виктория Кейлин рассказывает, как с этим справиться.
Вы можете быть умной и красивой, доброй и веселой, нежной и женственной, сильной и успешной, свободной и независимой, но для общества вы всегда будете «второй женой». Даже если после его развода прошли тысячи лет и вы откопаете его родственную душу в вечной мерзлоте, обязательно найдите выживших аборигенов из прошлого, которые помнят его бывшую. И почему-то в генетической памяти коллективного общества она навсегда остается «женой», а у вас только порядковый номер.
Первая жена, как призрак, долгое время остается невидимой в жизни новой семьи. Это неправильно, но это правда. Будь то светлая фея или та, кого нельзя назвать, вы бессознательно сравниваете себя с ней. И чем меньше вы реагируете на это и чем меньше раздражаетесь, тем быстрее они начнут видеть в вас нечто особенное. В целом, если вы планируете стать второй женой, вам придется научиться быть терпеливой, бороться со стереотипами, справиться с некоторыми травмами и наладить отношения не только с новым мужем, но и со всеми важными людьми в вашей жизни. из.
Если брак с «мужчиной без прошлого» в худшем случае приведет к рождению мальчика с травмированной матерью, то брак с разведенным мужчиной поставит вас в призовую тройку. Первые кусочки развода оживают и пытаются поразить глаз или сердце. В большинстве случаев они заметают их под ковер и делают вид, что исчезли. Однако это не так. Вторая жена все еще чувствует себя давно ушедшей, но чужое разбитое прошлое разбивается под ее ногами. Я согласен, что ходить по стеклу не очень удобно.
Обида на предыдущие отношения может долгое время расстраивать вашего человека. Он может этого не оценить. Это потому, что даже компьютерный гик в душе — настоящий викинг. Если ваш мужчина одет в броню, которую невозможно пробить, знайте, что «она похожа на мою бывшую» — это типичная просьба о психологической помощи.
При этом не имеет значения, кто является виновником развода. Важно то, что вторая жена должна оставаться в центре внимания некоторое время. В любой мелкой ссоре он вспоминает прошлые отношения и проводит сравнительный анализ. «Я помню этот взгляд», — кричит внутреннее чувство самосохранения. И вам не придется беспокоиться о зуде в глазах. Вы никогда не знаете, что может внезапно вывести вашего мужа из себя. Неуклюжее движение, неуместное слово, неподходящее место или неподходящая ситуация — и она побежит сравнивать вас и вашего бывшего с лупой. Если это бурная вспышка, сравнение может быть болезненным, но, как правило, оно безопасно. Если ваша бывшая жена — ваш лучший друг, это гораздо сложнее. Трудно конкурировать с идеализированными фантазиями — даже не начинайте.
С психологической точки зрения, второй супруг почти всегда выбирается по одному из двух сценариев
1) От коммонера — вы напоминаете ему его бывшую жену, но он убежден, что в этот раз все будет по-другому.
2) Против — под девизом «Я никогда не повторю этой ошибки» мужчина женится на женщине, которая как можно меньше похожа на его бывшую жену.
Проблема в том, что как бы мы это ни делали, мужчина полностью забывает о своей роли общего знаменателя в старых и новых отношениях. Часто именно он переносит проблему из предыдущего брака в нынешний, но быстро признает свою ошибку.
Будьте самим собой и не пытайтесь что-то доказать. Говорите и слушайте без суждений и оценок. Просто будьте рядом и создайте безопасную среду для доверия. Если кто-то не хочет говорить, не настаивайте. Часто женщины побуждают мужчин напоминать им о прошлых отношениях через ревность. Постройте новую жизнь с новыми праздниками, традициями, впечатлениями и воспоминаниями. Перестаньте использовать своего бывшего супруга в качестве ориентира. Это лицо прошлого, с его позитивами и негативами, а не меридиан или нулевая точка отсчета веса. Не вмешивайтесь в ее работу.
Родители и друзья
Помимо вашего человека, при разводе неизбежно отскакивает и его окружение. И чем больше проходит времени, тем больше идеализируется прошлое. Правда забывается — остаются чувства. Если свекровь любила падчерицу, ей будет трудно смириться с ее потерей. Если она ненавидит свою невестку, она также будет ожидать рыбалки от нового партнера своего сына.
Что делать; это не ваша проблема. Уважайте чужое прошлое, но стройте личные отношения с семьей вашего супруга с чистого листа. Будьте честны в своих интересах и не увлекайтесь съедобными и несъедобными играми. Вы зрелый, самодостаточный человек и имеете право быть самим собой. В конце концов, вы замужем за своим мужем, а не за его свекровью.
Вторым женам часто бывает трудно найти общий язык со старыми друзьями мужа. Это особенно актуально при наличии разницы в возрасте. Периодически один из них будет вспоминать в вашем присутствии о том, «какой прекрасной парой были он и его первая жена». Это не попытка придираться к вам. Он просто лысый мужчина или пухлая тетка, которая скучает по своей молодости и юношеским приключениям. Это просто воспоминания, которыми вы не делитесь.
Что делать; завести новых общих друзей, новые хобби и интересы. Это не означает, что вы должны отменить его прежнюю жизнь. У вас обязательно должно быть что-то общее, кроме общей спальни.
Если есть дети от предыдущего брака и мужчина хочет продолжать быть хорошим отцом, первая жена получает ремень и плеть — два по цене одного. Это не значит, что все используют детей как средство манипуляции, но вы знаете, что грех не использовать их. Обычно это преподносится под видом совместной опеки над детьми, но, честно говоря, мало кто спокойно расстается без вспышек гнева и сохраняет уважительные и действительно дружеские отношения. К сожалению, совместная опека часто является средством сведения счетов и безжизненных созависимых отношений, запасным аэропортом и финансовой поддержкой, выходом для негативных эмоций и потоком пассивной агрессии по отношению к новому супругу. Я не хочу демонизировать, потому что каждый случай индивидуален, но люди редко приходят к психологам с хорошим. Часто именно они получают повод для ссор, имея детей от первого брака, постоянные воспоминания о бывшем, бесконечные резервуары для ссор и стресса, а также бомбу замедленного действия в отношениях с мужем.
Что делать; успокоиться. Они — его дети, и это его работа — строить с ними отношения. Вы — особенные, независимые люди. Не усугубляйте головную боль вашего мужчины — у него и так много войны на этом фронте. Он уже разрывается между двумя семьями и старается быть вежливым со всеми. Но это не значит, что вы должны жертвовать собой. Вместо этого. Установите границы и интересы, найдите алгоритм общения, который работает для вас (например, когда вы встречаетесь с детьми вне дома или отдыхаете в спа-салоне), и перестаньте цепляться за супруга. Если «снаружи» она — нервная развалина, а дома — интересная, увлеченная и уверенная в себе женщина, легко догадаться, где бы она хотела проводить больше времени.
Если верить обществу, вторая жена всегда «необходима» — любящая, ценящая, понимающая, сочувствующая его обидам и причудам, добрая и удобная для всех, свекровь, ребенок и отношения с ним. дружить, прощать, заботиться и помогать. На самом деле, в первую очередь, вы должны что-то себе. Только счастливые, здоровые и уверенные в себе люди могут иметь здоровые и творческие отношения. Вы не можете сделать кого-то другого счастливым. Вы должны быть счастливы сами. Тогда и другие поймут. Первый, второй или десятый, вы будете с этим человеком, потому что вы оба так решили, вы счастливы вместе и готовы строить совместное будущее. Люди вступают в брак, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы хранить травмы или комплексы кастрации. Любовь должна делать жизнь пары лучше. Стоит жить ради сегодняшнего дня, а не ради прошлого, не ради мнений и стереотипов других людей. Мы состоим из ценностей и убеждений, прошлого опыта и травм, переоценок и выводов. Конечно, каждый случай индивидуален, и нет единого рецепта для всех случаев. Попробуйте — вам понравится.
