Баланс «давать-брать» в отношениях
Если тебя ударили по правой щеке, подставь и другую щеку». Должны ли мы воспринимать это буквально, действительно ли правильно отвечать злом на зло? Разве это такое же зло, как и доброта?
В семейной жизни мы часто попадаем в одну из двух крайностей. Золотое сечение всегда является наиболее труднодостижимым. Но в партнерстве это занимает больше времени, чем где-либо еще.
Думаю, мне не нужно объяснять, почему вы не всегда должны занимать собственную позицию. Разногласия будут всегда, но если вы будете решать их в духе «я это, ты то», вы рискуете не дожить до второй годовщины вашего брака.
Однако некоторые могут подумать, что постоянный отказ — это очень хорошее решение. И когда мы отдаем больше, чем получаем, мы можем это терпеть — ради хороших отношений. На самом деле, искажение, которое происходит в этом случае, есть не что иное, как конфликт через бескомпромиссность. Если мы даем слишком много, мы рискуем не только опустошить себя, но и сделать нашего партнера должником.
Как же построить правильные отношения? Как и во всем, должен быть баланс между «давать» и «брать». В этом отношении на каждое действие партнера с нашей стороны должен быть соответствующий ответ, и это касается как хорошего, так и плохого. Однако адекватность не означает «око за око и зуб за зуб». Позвольте мне объяснить, что я имею в виду, и начнем с плохого. 🙂
Почему важно правильно реагировать на негатив?
Баланс «давать и брать» нарушается, если один из партнеров постоянно терпит явные негативные признаки другого, например, необоснованную ревность, неверность, оскорбления и обвинения в измене.
Прощая снова и снова и улыбаясь в ответ на обвинения и оскорбления, мы, во-первых, даем понять, что с нами можно так обращаться, а во-вторых, делаем нашего партнера энергетическим должником. Часто он распознает это на бессознательном уровне и выявляет новый негатив. Это может показаться странным — человеку сразу же разрешается быть «уродливым» и не радоваться этому. Но на самом деле он чувствует себя в долгах — и, конечно, он несчастен. Если это происходит регулярно, долг может стать очень большим. К сожалению, неясно, как вернуть долг, потому что, сделав что-то хорошее для того, кто был несправедливо обижен, не отменяет долг. Тогда ваш любимый человек становится агрессивным кредитором, не давая вам возможности «вернуть долг», и рано или поздно начинает вызывать неприятные чувства. Вот так и появляются все эти истории, когда «он бросил меня ради стервы, когда я отдала ему лучшие годы своей жизни». Сучка никогда не заставляла тебя чувствовать себя обязанным ей.
Люди, которые всегда все прощают, в конечном итоге чувствуют себя разбитыми. А если это закончится разлукой, то страшной обидой. Стоит ли строить отношения на таком ненадежном фундаменте?
С другой стороны, когда в отношениях все симптомы взаимны, обычно соблюдается баланс «давать и брать».
Но что же тогда делать? Кричать, обвинять, злиться или дуться?
К счастью, в этом нет необходимости. Соответствующая реакция на негатив не всегда строго симметрична. Главное — это ощущение, что с вами обошлись несправедливо. Ваша реакция будет зависеть от ситуации.
В некоторых случаях вы можете спокойно заявить, что такое поведение неприемлемо. Или же объясните, почему это вас злит. Если вы чувствуете злость, вы можете показать свою злость другим. Важно четко понимать, почему и зачем вы реагируете таким образом. Потому что вы заботитесь о своих отношениях и не хотите, чтобы ваш партнер был должен вам деньги. Потому что вы действительно любите его — даже сейчас — но вы понимаете, что такое поведение повредит отношениям. И в интересах своей семьи проявляете ли вы или выражаете недовольство.
Важный момент: если вы очень злы и хотите причинить людям еще больше боли, хотите отомстить за плохие слова или оскорбительное поведение, это действительно неуместная реакция, но с формальной точки зрения соблюдается баланс. Когда мы очень злимся, мы редко реагируем разумно. Негативное отношение со стороны нашего партнера почти всегда добавит нам какую-то внутреннюю проблему и заставит нас реагировать гораздо более бурно, чем мы были поражены. Как видите, это может превратиться в замкнутый круг, и, обмениваясь все более и более неприятными колкостями, мы рискуем забыть, с чего все началось, и причинить друг другу глубокую боль.
Поэтому ваши ответы всегда должны быть меньше, чем то, что пришло вам в голову. Но они должны быть.
Если в данный момент вы не чувствуете себя способным отвечать спокойно, сделайте перерыв. Вы можете попросить партнера подождать, потому что вы боитесь много говорить, так как вам очень больно, и прямо сказать ему, что вы готовы поговорить позже. Это нормальный способ успокоиться и часто успокаивает другую сторону аргумента, а не опровергает его.
Затем попробуйте обсудить это позже. Не молчите. Объясните свои чувства, почему вы обиделись, что он сказал или сделал. Затем попытайтесь найти компромисс.
И еще одна причина не пытаться простить. Думаю, для вас не секрет, что все мы люди и поэтому подвержены человеческим слабостям. А это значит, что если ваши слабости благоприятны, вы с радостью будете демонстрировать их снова и снова. Если вы демонстрируете положительную реакцию на явно негативное поведение, у вас нет стимула изменить свое поведение.
О балансе в позитивном ключе
Теперь давайте поговорим о самом интересном. Лучший способ поддержать и укрепить семью — это сбалансировать и хорошую сторону. И если вам дарят что-то великое, непременно отдайте это. Таким образом, у вашего партнера появится желание снова сделать для вас что-то хорошее. И это может превратиться в очень приятный порочный круг.
Давать взамен не означает, что вы отвечаете добром на добро. Когда муж дарит жене дорогой подарок, она не обязана его отдавать. Но она может дать ему признательность, восхищение и радость. Она может сделать ему что-то своими руками. Или приготовьте его любимое блюдо, даже если он или она не умеет готовить. Или придумать что-то свое. Главное — это внимание и преданность делу. Мужчину невероятно вдохновляет, когда женщина ценит и с готовностью посвящает свои усилия заботе о нем.
Баланс добра важен и в обратном направлении. Если мы постоянно делаем что-то хорошее для мужчины, а он ничего не делает для вас, вам нужно остановиться. Не потому, что он жалок, а потому, что он неуравновешен. Сделайте должника снова партнером — на этот раз по-другому. Он должен быть в состоянии сделать что-то для нас. А осыпая его милостями, мы просто не даем ему возможности угодить нам. У него нет времени.
Дисбаланс приводит сначала к чувству вины, а затем к негативу. Так что посмотрите. Конечно, наблюдайте за своими чувствами, а не навязчиво подсчитывайте количество «очков», полученных каждым из супругов за неделю.
Вклад в отношения усиливает любовь
Еще один элемент баланса — это ваш вклад в отношения. Важно приложить все усилия для достижения этой цели. И дело не только в энергетическом балансе. Есть и чисто психологический аспект. Недооценка того, что дается слишком легко, или наоборот, благоговение перед тем, чего вы упорно добивались. Вы, наверное, и сами замечали: радость от приобретения часто прямо пропорциональна вложенным деньгам, усилиям и времени. Это не случайно. Так устроена наша психика — нам нужно сделать несколько шагов, предпринять какие-то действия, чтобы наше подсознание поверило, что происходит что-то важное, и «обратило внимание». Вот почему нам необходимо строить отношения. Чем больше мы вкладываем в отношения, тем более ценным становится наш партнер. Тот же механизм работает, когда мы развиваем любовь к себе. То же самое происходит и в психологической работе. Мы считаем, что намерение изменить жизнь является серьезным только тогда, когда мы потратили значительные ресурсы, такие как время, деньги или внимание.
Поэтому инвестируйте в отношения, цените то, что они вам дают, и, конечно, находите баланс!
